久违的泪水

身为一位殡葬业者 看过许多的悲伤离别
这让微小的我领悟了人的一切软弱
人总是在拥有的时候不懂得珍惜
或许是因为冲动 或许是因为愤怒
或许是因为失望 或许是因为沮丧
人往往因为这些总总的因素而使得自己犯下一生都后悔的决定
人往往因为这些总总的因素而使得自己无法回头

身为一位殡葬业者 久而久之忘了流泪的感觉
常常试问着自己 伤心落泪是什么样的感觉
有些人因为被伤害而流泪 有些人因为受委屈而流泪
无论如何 人就是一个有感觉的生物
喜怒哀乐 是人生中的家常便饭
因此我常试问自己 泪水是不是流多了会在心中变成一个保护膜
当保护膜越来越厚的时候 是不是因此就没有了感觉

身为一位殡葬业者 我以为我看过了许多的分离死别
看着家属们伤心难过落泪时 他们的泪水即已无法渗透了我的心
或许是总是压抑在心里的东西吧 为了体现行业里的专业眼泪不能随着情绪波动而落下
因此久而久之发现自己的内心越来越坚硬
不会因为微小的感动而落泪
不会因为一点的感伤而哭泣
我以为我再也只能在眼睛疲惫时才能与我的泪水相遇

但身为一名基督徒的我 人的爱心不能因看得太多而渐渐冷淡
感谢上帝一而再再而三的融化我的铁石心肠
总以为会和泪水从此分离的我 上帝却用了祂一套的方法
让我从悲伤难过当中找到了真实的自己
让我从不懂得爱的一个小屁孩 变得一个懂得付出懂得珍惜和包容的一个人
或许所失去的 已经无法找回
让我因为爱 而再次的捡回那破碎以为已经不再有感觉的心灵

因为爱 而担心 而难过 而沮丧 而失望
或许这一些看似负面的情绪
却是上帝让一个以为再也不会有感觉的人找回来自己
曾以为这只是上帝给我的道路上所遇见的一个拐杖
曾经因为冲动 暴怒 恼怒 而使得拐杖遍体鳞伤
如今才领悟这不是一个拐杖 而是生命里无可或缺的事物

上帝的旨意无人能测
只因为内心的爱开始浓烈
开始会去担心一件事 开始会三思而后行
开始会感受到难过 开始会感受到悲伤
因为爱 因为在乎 因为担心 最后失望时
感谢天父让我再次遇见了自己的眼泪

这让我真正的明白 原来这就是上帝在圣经里所说的
爱是永不止息❤
因为爱 因此即使伤心落泪后 依然坚持得守护着自己所爱的
因为爱 因此即使痛哭了之后 依然坚持得等待着自己所爱的

眼泪 真是件美好的礼物

世上最深最伟大的爱

曾经我常觉得朋友们都有女朋友了为什么条件那么好的我却没有哈哈哈

我从小就很渴望爱 我更渴望知道什么是爱

在我十岁那年我认识了一个叫上帝的神

我当时对他根本不熟悉也不想去认识

所以慢慢的我不再理会祂

我决定自己去找什么是爱

我爱过 我的心灵也受伤过 

我觉得这个世界的爱就是那么的无聊

我觉得这个世界就是有钱就会有人爱

我放弃读书就开始赚钱

虽然不能说我是富豪

可是跟同年龄的人相比我还算经济很好

可是我发现在我经济不错的时候还是感觉不到爱

我慢慢的开始觉得孤单

我开始用烟酒摇头丸来解决我这孤单的念头

可是在这些瘾消失以后

我还是一样孤单

直到某一天在做了一件非常严重的错事之后

我开始觉得这个世界没有意义

这时候有个东西在我心里跟我说

我离开7年的上帝要跟我说话

在时隔7年我再次跪在床前祷告

这一祷告就祷告到睡着到早上去了

我决定打电话给我的牧师表哥

在他的安排之下我到了一个叫愛能的地方读书

在这个地方我开始去认识上帝

我从来没想过这个世界上会有人愿意接受一个

抽烟喝酒摇头且进过警局的人

可是创造这个世界的上帝却愿意使用我
我开始去寻找这那么宽容的爱
慢慢的我知道了这个爱
在这世界上没有一个人愿意将他的独生子为了我而死
在这世界上没有一个人愿意为了我而受苦而死在十架上
这样的爱难道还不够吗？
是否试过电话没讯号找不到可以聆听你的倾诉的人
是否试过找到了那个人他却说他不得空等下再找你
可是祷告却可以无时无刻的跟我们上帝说话
我们的上帝也愿意无时无刻的借我们他的臂膀
这世上还有哪里能找到比上帝爱我们还大的爱
上帝愛世人、甚至將他的獨生子賜給他們、叫一切信他的、不至滅亡、反得永生。 约翰福音3：16
那么伟大的爱哪里找
愛裡沒有懼怕；愛既完全、就把懼怕除去；因為懼怕裡含著刑罰；懼怕的人在愛裡未得完全。约翰一书4：18
这种不用惧怕 这种爱何等伟大
 我們愛、因為上帝先愛我們。 约翰一书 4：19
有了那么多从天而来的爱还渴望什么爱呢？
谁能给我们那么多的怜悯
谁能给我们那么大的牺牲
谁能那么的了解我们自己
就是你們的頭髮也都被數過了；不要懼怕、你們比許多麻雀還貴重。路加福音 12:7
祂甚至连我们还了解我们自己
这世上还能有谁能更了解我们
是我太天真将爱放在错的地方
还希望他像花一样盛放
却一次又一次的坠入黑暗 失去方向
感想主祢让我听到祢爱的呼唤
才发现真爱就在十架上
因此我们有着这么一个盼望
就是等耶稣基督的再次复临
将我们每一个人接去那充满爱的天家
你们还在为了这世上的事物而忧愁吗？
你还在为了男女朋友不够爱你了而忧愁吗？
你还在因为自己的信心而坚持着自己的想法吗？
为何不试着尝试接受这个从天而来的愛呢？
我尝试到这一份爱了
因此我将这爱分享给我身边的人
这不是传教 你可以不听 我只是把我得到的爱分享出来

人生新旅程

2015年 人生迈进新的旅程

2014年 人生黑暗已经过去

在上帝的怀抱里 我就是个常常被呵护的小孩

在大家的世界里 我就是个常常带欢笑的弟弟

在自己的视觉里 我就是个常常都害怕的男人

无论是在谁的眼里 我都不在意人家怎么看我

只要是上帝眼里 我都可以将所有痛苦交给祂

2015年的新环境

2015年的新朋友

2015年的新开始

我相信这一年我一定会很充实

我相信这一年我一定会很努力

我相信这一年我一定会爱上帝

在新学校里认识了很多朋友

真不知道是你们有了我而开心

还是我有了你们而开心

最值得回忆的就是在2014年我洗礼接受了上帝

这样也让我愿意将我的一生全归给天上的阿爸父

我也在这一年去了我人生中的第一次槟城

哈哈参加了一个大型活动Army Of Youth

在里面认识了很多人也更理解献身给上帝

跟一群和我一样爱上帝的人读书

跟一群和我一样爱上帝的人生活

跟一群和我一样爱上帝的人吃饭

跟一群和我一样爱上帝的人郊游

在耶稣里我们是一家人的感觉就是这样

2015年我要加油

2015年大家加油

撒種

愛就像撒種 唯有撒在了對的地方愛才能成長

將種撒在攀石上 會因為經不起風雨而被吹走

將種撒在沙子上 會因為水分不足而無法生長

將種撒在土壤上 會因為充足養分而卓越成長

因此 選擇撒種的地方是種子成長的主要成因

撒種要看季節 不是什麽種都能在每個季節開花結果

因此 選擇正確的時機將是影響該種開花結果的成因

我是個愚蠢的農夫

我知道如何選擇我的種子

我知道如何選擇我的土壤

但 我卻不知道如何選擇季節

你就是我最愛的花朵

我理解一切你喜愛的環境

我理解一切你需要的資源

可是…

我卻不懂得如何讓這顆種子成長

我卻不懂得如何適量地去灌溉你

是我太天真將愛放在錯的地方

還希望她像花一樣盛放

卻一次又一次地墜入黑暗 失去方向

妳是一個天真無邪的女孩

妳是一個時常歡笑的女孩

妳是一個容易受傷的女孩

妳是一個需要有人了解妳的軟弱的女孩

妳是一個需要有人聆聽妳的訴說的女孩

妳是一個需要有人保護妳的一切的女孩

我是一個努力去了解妳的一切的男孩

我是一個總是會聆聽妳的訴說的男孩

我是一個盡全力保護妳的一切的男孩

可是我卻不懂得如何表達

可是我卻不懂得如何靠近

或許的或許也不再有或許

妳是一個讓我心動過心痛過的那個女孩

也許很多女孩都能讓我心動

但不是每個女孩能讓我心痛

曾經我們距離很近

接著我們忽遠忽近

現在我們不再暢談

曾經我跟他人形容過

我看似妳如糞便妳看似我如草

其實我把真實一面掩蓋 意思是

我看似妳如黃金妳看似我如草

謝謝妳燦爛笑容 照亮我的天空

也許的也許 在某個黑夜裏

我的影子 在妳的腦子裏

越來越遠越來越遠越來越遠

最後就 慢慢的慢慢的慢慢的 消失了 

終點意味著的是什麽？

在漏抖裏的渺小細沙 從上方一顆顆地滑落至下方

沒錯 它到達了它的終點 但 當你輕輕將它倒轉回來放時

它的終點卻轉變成了它的起點

到了這個階段 你或許會很害怕 你或許會很無助

因為你不知道拿了成績的你該怎麽辦

這時候你就會開始埋冤自己也會自責

你會開始迷茫不知自己該如何繼續前行

你會開始不知道自己想要的到底是什麽

你甚至會因此躲在房裏或者被窩裏哭泣

這就是你到了終點的興奮卻殘酷的將轉為另一個起點的猶豫

就有如你爬了一座很高的山 你爬到了山頂 很高興很興奮

但當你休息興奮完了之後 你發現艱難的事才剛剛開始那就是下山

在你猶豫迷茫於選擇的時候

不要被利益遮蔽了你的思想

試問自己你愛什麽喜歡什麽

這樣的未來是否是你喜歡的

就好比你是個好動的人卻選擇一個辦公室職業

或許你擁有很好的辦公知識 但你會因為長期壓抑自己的本性

而導致壓力太大失眠而變得工作失常等不愉快的事

沒錯 因為選擇權在你自己的手上

但 永遠記得不要把金錢利益放在你心中的第一

把你的興趣擺在第一位是固然最重要的

你可以為了金錢而做選擇可是那樣你失去的或許是快樂

如果你為了你的興趣而做選擇那樣你失去的或許只是榮華富貴

永遠記得榮華富貴是無法買到真正的快樂

如果你覺得金錢就是買到快樂的方法

有錢可以大吃大喝 抽雪茄 喝好酒

那我告訴你 其實這樣的你已經慢慢的因為樂在罪中也失去了健康

而當你老時 這個健康是你用多少金錢也無法買回來的

不要忘記自己曾經的夢想

不要忘記自己曾經的快樂

不要忘記自己曾經的應許

不要忘記自己曾經的純真

不要忘記自己曾經的自己

最後也不要忘記曾經出現在你故事裏 無論什麽事都可以找我 因為我就是你們的朋友

18歲無知的我

18歲的我 是無知還是成長呢？

18歲的我 離開陪著我多年的家鄉
18歲的我 因一時貪玩給他人麻煩
18歲的我 因一時衝動進了警察局
18歲的我 就在這一刻我開始領悟
18歲的我 只是個無知好玩的無賴
18歲的我 沒學問沒文憑也沒出息
18歲的我 看清了社會看清了人性
18歲的我 眼界也跟同年齡人不同
18歲的我 走錯了很多路思考很多
18歲的我 已知道錢無法解決一切
18歲的我 經歷了一個人孤獨活著
18歲的我 在沒朋友家人環境活著
18歲的我 越來越不知道我要什麼
18歲的我 自己聽自己的笑聲好假
18歲的我 時常問自己真的開心嗎
18歲的我 腦袋里從未為自己著想

在這個不停旋轉的地球里
住著各式各樣不同的生物
有些生物有思考有些卻沒
會思考的卻經常不好好用
每個人的想法都有所不同

18歲的我 對愛的對家庭對未來從沒信心
18歲的我 在愛里面永遠不知自己要什麼
18歲的我 在家庭里怎樣也無法找到快樂
18歲的我 對著自己的未來腦袋只有空白

18歲的我 開始需要對自己對未來負責了
18歲的我 不能再有任何依靠他人的事情
18歲的我 已經不是以前那個天真的小孩
18歲的我 無法知道自己到底是誰要什麼

18歲的我 知道了社會的現實社會的腐敗
18歲的我 後悔了很多又後悔了又再後悔

18歲的我 就在這一刻我知道了自己的心

18歲的我 只要在未來能快樂做什麼都行

18歲的我 知道了我只有妳才能讓我安寧

18歲的我 後悔放棄學業因為你的一句話
18歲的我 妳卻不知道只有妳懂我的軟弱

18歲的我 只把軟弱的那一面展現給你看

心能安寧是件舒服的事
能讓心安寧的人要珍惜

這個人是你最重要的人

所以你才對她毫無保留
只因為你的心全交給她

就這樣18歲的我來到了第十個月

就這樣18歲毫無意義的要過完了

就這樣18歲的我又要離開了家鄉

就這樣18歲的我又要到更遠去了

不是害怕 不是不勇敢

而是不知如何進入

因為我愛你

压力

无形的压力真的很多
[ 不要总走人人都走的大路，有时需要另闢蹊径前往云林深处，那里会令你发现从来没有出现过的东西和景物。----貝爾
拥有别人所没有的，做别人所不做的，只要你有这样的慧眼及慧心，你就一定会有富裕的机会。]
考虑自己要过怎样的生活再选择自己的路
从小我都没机会选择自己的路
长大了有选择权了却不明白自己
自己为什么在这种时候缩起来
烦恼真是烦死人
强颜欢笑的人真的很痛苦
[Never taste it, never know it.]
只有尝试过的人才知道
路 不能选错
烦恼 却在扰乱我的心
学校 真不是个适合人呆的地方
真的只是教学生考高分
没教学生怎样生活
学校越出名越好就是越不会教学生生活的地方
提早选择离开吧
3月7日星期六
在学校里还有16天
我会想念
但想念的不是学校
是里面的人 事 物
研究过我的人就会知道
我遇见教过我生活的老师
是绝对以90度的鞠躬来敬礼
而那些只教过我考高分的老师我都只是笑笑打个招呼罢了
我很讨厌只懂得分数的人 地方
那样的人生非常没有意义